Los Postulados Sagrados del Gamer

La semana pasada mi compañero José Carlos Castillo osó utilizar la definición Hardcore Gamer en un artículo, lo cual levanto un revuelo tremendo entre nuestros lectores. Justificados algunos injustificados otros criticaron este auto calificativo como si hubiésemos ofendido a sus propias madres. La realidad es que las etiquetas suelo pasármelas por donde no da el sol, yo creo que lo mejor que hay que hacer en la vida si uno cree en ciertas cosas es ponerse a obrar y dejar de tratar de demostrar. Al caso viene que hace unos años, más precisamente cuando nació mi querido hijo se me ocurrieron una serie de postulados que debería tomar todo buen jugador como una especie de mandamientos, quizás para ustedes sean exagerados, en lo que a mi atañe si no son capaces de cumplirlos, vuelvan a sus casas y pongan algún programa de prensa del corazón y dejen los juegos a los que realmente los disfrutamos. Vamos con la lista

  • No existen horas máximas de juego, los dolores corporales y entumecimientos varios no son indicativo de nada, si un camello puede sobrevivir sin agua y comida meses en un desierto no me vengan con que 48 horas frente a un monitor o TV mientras jugamos son nocivas para la salud.
  • No hay juegos malos y buenos, hay juegos que se recuerdan con cariño y juegos a los que se vuelve años después a darles otra oportunidad.
  • No existe el buen humor cuando se juega, la interacción con otros seres humanos se limitará a monosílabos y onomatopeyas que indican que cualquiera que se te acerque a menos de un metro de distancia puede sufrir heridas graves.
  • La emanación de olores es algo normal, no deben asustarse de la muerte de seres vivos de alrededor, o el surgimiento de nuevas formas de vida en sectores como la ingle y la boca mientras estás en una maratón online.
  • Deberás acaparar, juntar y juntar, no importa el género, soporte o calidad. Uno nunca sabe si algún día quedaremos aislados como en Soy Leyenda o debido a una glaciación como en El Día Después de Mañana.
  • No harás abuso de cheats, faqs y trainers, sólo en momentos de furia infinita o peligro de vida de tu hardware podrás matar a ese enemigo final a base de un mágico IDDQD.
  • Rechazarás las modas y mirarás con desprecio a aquellos que sólo nombran juegos que salieron hace menos de 6 meses.
  • El Sims no es un juego, o por lo menos no un juego de hombres, no le dedicarás más que 8 horas al mismo para comprobar este postulado
  • Las mujeres no saben jugar, no entienden de juegos y no pueden opinar sobre ellos excepto mi queridísima Paola Mejía que sin ella no podría escribir estos maravillosos artículos.
  • Los juegos en red no sirven para hacer amistades, a lo sumo sólo crean enemigos, que brindan infinito placer cuando son desechos por un certero cañonazo de nuestro Panzer.
  • La gente que dice que sólo juega a simuladores debe ser tratada con condescendencia y antipatía, es inútil tratar de unirlos a nuestras huestes, son casi tan amargos como los jugadores de ajedrez o backgammon.
  • El promedio mínimo de juegos instalados es aquel que deja sólo el 5% libre de espacio en el medio donde se instale, nunca desinstalarás un juego si aun queda espacio para instalar juegos nuevos.
  • Maldecirás a Microsoft cada vez que saca un nuevo Sistema Operativo a la calle, por que eso significa que gran cantidad de tus juegos van a volverse injugables.
  • Si ves a alguien vestido como un elfo navideño tu primera imagen será Link y si alguien dice Peter Pan lo mirarás con infinito desprecio.
  • Odiarás a Sony, Nintendo y la de arriba por cada nueva idea que tengan para esquilmarte los bolsillos, pero aún así seguirás gastando fortunas en ese juego que acaba de salir que probablemente jugarás recién dentro de 6 meses cuando está a la mitad del precio que lo pagaste.
  • 10000 ROMS de MAME no son nada.
  • La piel de la yema de los dedos es algo que se cambia con regularidad como la de los lagartos, no temas perderla,
  • Un experto en un juego es un inexperto en el resto, nunca serás especialista, nunca te jactarás de lo bien que juegas a determinado juego, tendrás que salir airoso ante cualquier juego que te presenten como un jugador promedio.
  • El alimento es algo que viene en bolsa, crocante, graso y frío acompañado por algo líquido, bubujeante, aún más frío y sumamente dulce
  • Sentiras odio visceral por el periodismo no especializado cuando habla de los "videogames".
  • Te sabrás al menos 10 nombres de creadores de sagas de videojuegos, ni que hablar que entre ellos deben estar Meyer, Moulineaux y Miyamoto.
  • MAC, Linux, Unix, son malas palabras, uno tiene la computadora para jugar, ¡que joder!.
  • Nunca dirás tal o cual consola es una mierda, si eres un buen jugador sabrás que hay joyas escondidas hasta en esa mierda llamada N-Gage.

Y hasta aquí llegué acepto sugerencias que serán agregadas a la lista con el nombre de su autor.